Московский Колледж Градостроительства и Сервиса №38

Официальный Форум

Вы не зашли.

#26 2007-12-24 22:50:15

skorpion
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-09-20
Сообщений: 587

Re: Анекдоты

Товарищи бойцы!Говорит старшина Гузенко.....
Сёгодня мы будем рыть траншею.

Простите,справляется об этом дух,а сколько нао будет прокопать?
От этого куста и .....до вечера.


"Да будет свет!"- сказал монтёр, и яйца фосфором натёр.

Неактивен

 

#27 2007-12-24 22:54:32

skorpion
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-09-20
Сообщений: 587

Re: Анекдоты

Что у нас сёгодня на обид,спрашивает прапорщик Гузенко?
На первое:вода с капустой.
На второе :капуста без воды.
На третье:вода без капусты.

Замечательно .....отвечает прапорщик Гузенко-доставая из холодильника сало.


"Да будет свет!"- сказал монтёр, и яйца фосфором натёр.

Неактивен

 

#28 2007-12-30 05:46:47

Uspik
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-03-19
Сообщений: 515

Re: Анекдоты

-Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
-Олигархом, Мариванна!
-Вовочка, разве ты не знаешь, какая тяжелая жизнь у олигархов? Их никто не любит, они платят большие налоги, а иногда их даже сажают в тюрьму.
-Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.


В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:
- Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за &банаяная жизнь!
Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
- Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация - если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.

Неактивен

 

#29 2007-12-30 05:47:47

Uspik
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-03-19
Сообщений: 515

Re: Анекдоты

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...


Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Неактивен

 

#30 2007-12-30 05:48:48

Uspik
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-03-19
Сообщений: 515

Re: Анекдоты

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает его святой Петр и говорит:
- Тебе сюда нельзя.
- Почему?
- У тебя пять крутых машин в гараже.
- Ну..
- У тебя дом 5ти этажный во Флориде.
- Ну и что?
- Боюсь тебе сдесь не понравится!

Летят две вороны с дозвуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
Летят две вороны со звуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(1) Шмяк!
(2) - "Вижу!"
(2) Шмяк!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"

Неактивен

 

#31 2007-12-30 23:12:47

skorpion
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-09-20
Сообщений: 587

Re: Анекдоты

Девушка спустилась в подземный переход и быстренько в полутьме пытается его проскочить,боясь встретить хулиганов.И вдруг с другого конца появляется огромный детина ,а с руками широко растопыренными в разные стороны!

Всё подумала девушка-конец!И набравшись смелости,а может и от отчаяния с криками...ААААААА ...она полетела к нему и со всей силы его кулаком в грудь!!!

Дзинььььььь......на весь переход звон битого стекла!

Третий раз в этом самом месте лист стекла мне бьют,заорал мужик!!!


"Да будет свет!"- сказал монтёр, и яйца фосфором натёр.

Неактивен

 

#32 2007-12-31 23:10:41

Marge
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-11-16
Сообщений: 298

Re: Анекдоты

С Новым годом всех-всех....Я Вас всех целую крепко-крепко....удачи Вам!!!!!


Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало

Неактивен

 

#33 2008-01-07 05:15:02

Uspik
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-03-19
Сообщений: 515

Re: Анекдоты

С Новым годом и рождеством.

Неактивен

 

#34 2008-01-07 05:16:11

Uspik
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-03-19
Сообщений: 515

Re: Анекдоты

Вопрос армянскому радио:
-Что такое «я начальник - я дурак, ты начальник - ты дурак»?
-Трудовой коллектив, состоящий из одного человека!

И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".
-А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

Неактивен

 

#35 2008-01-07 05:17:35

Uspik
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-03-19
Сообщений: 515

Re: Анекдоты

Блондинка спрашивает подругу:
-Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов "уважаемым", а другого - "глубокоуважаемым"? Чем второй отличается от первого?
-Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
-А вот и не угадала: не весом, а длиной!

Если ваш босс- последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: - Иван Иванович! Мои коллеги Петров и Сидоров утверждают, что Вы – последняя сволочь!

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
-Колобок?
-Не правильно. Рассудок.

Неактивен

 

#36 2008-01-07 21:20:27

skorpion
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-09-20
Сообщений: 587

Re: Анекдоты

Мама....мамочка,ты не представляешь,что было сегодня в школе!
Наша классная,ну Татьяна Васильевна,на урок труда спешила и нечаянно уронила банку с клеем и приклеилась!

Ну и ,спрашивает мама,вы её отодрали?

Конечно мама,отодрали,а кто посмелее -тот дважды!


"Да будет свет!"- сказал монтёр, и яйца фосфором натёр.

Неактивен

 

#37 2008-01-11 03:13:02

Uspik
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-03-19
Сообщений: 515

Re: Анекдоты

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
-Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
-Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.
Дети:
-Ну, мы это сделали.
Отец бьёт детей.Дети:
-Пап,почему ты нас бьёшь?А как же Ленин,вишня?
-Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!


Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Просыпается лорд у себя дома. Слышит - на улице шум. Зовет лакея:
- Джордж, что там за шум?
- Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
- А что им мало платят?
- Нет, сэр, нормально платят.
- Так что же они бунтуют?
- Бл%ди, сэр!

Неактивен

 

#38 2008-01-11 03:15:00

Uspik
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-03-19
Сообщений: 515

Re: Анекдоты

Русский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело, и один из них говорит: "Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя убъем!"
Русский: "Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо..."


Диспетчер:
- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
Пилот:
- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.

На автобусной остановке стоят трое.
Первый - в туфлях и легком пальто, второй - в теплых ботинках и зимнем пальто, третий - в тулупе, на ногах - валенки.
Первый:
- Ну и морозец! Градусов 40, наверное...
Второй:
- Сорок не сорок, а 25 будет.
Третий:
- Да ладно вам, не больше 10 градусов!

Неактивен

 

#39 2008-01-12 22:51:09

Marge
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-11-16
Сообщений: 298

Re: Анекдоты

А я не запоминаю анекдоты....я могу их только слушать.Но я их сразу забываю.


Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало

Неактивен

 

#40 2008-01-13 06:35:17

Uspik
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-03-19
Сообщений: 515

Re: Анекдоты

- Мужики, как живете-можете?
- Живем хорошо, можем плохо...
- Так выходит плохо?
- Выходит хорошо, входит плохо.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Неактивен

 

#41 2008-01-13 06:36:23

Uspik
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-03-19
Сообщений: 515

Re: Анекдоты

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
- ни да, ни нет;
- и да, и нет;
- три раза нет!
- нет и не проси!!!

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Путин (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я про%рал больше, чем вы все вместе спи%дили!

Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное отсутствие всяческого мужа.

Неактивен

 

#42 2008-01-13 06:37:29

Uspik
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-03-19
Сообщений: 515

Re: Анекдоты

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

Доктор, у меня нос закладывает.
- Сильно?
- За воротник...

Три часа ночи. Муж с женой спокойно спят в своей постели, но тут их будит стук в дверь. Муж,ругаясь,встает, открывает дверь. На пороге стоит мужик. Мужик:
-Брат, помоги подтолкнуть меня надо.Застрял.
Муж:
-Пошел на х**!
Захлопывает дверь и ложится спать.Жена:
-Ну,зачем ты с ним так? Помнишь мы тоже застряли ночью?Но нам же помогли!
Муж,ругаясь встает, одевается.На улице кричит:
-Мужик, ты где?!
-Да здесь я!На качелях!

Неактивен

 

#43 2008-01-14 00:05:31

Хозяин
Администратор
Зарегистрирован: 2007-03-09
Сообщений: 2562

Re: Анекдоты

Доктор ,я болен!
Присаживайтесь.Что у Вас?
Доктор,я боюсь ,что меня съедят!
Кто?Спрашивает доктор.

Куры.
???????Немой вопрос в глазах у доктора.Это почему?
Доктор я -пшено!
Да,что вы говорите.Хорошо будем вас лечить.

Вылечили и ушёл пациент.Но вдруг вернулся и вновь-доктор -я боюсь!
Чего вы боитесь?
Что съедят куры.Отвечает выздоровевший.

Скажите,вы пшено?Спрашивает снова доктор.
Конечно нет!
А чего вы кур боитесь.

Ха,а знают ли и они,что я уже не пшено?!


Пусть оно в воде не тонет,кушать мы его не станем,даже если трижды нежно.

Неактивен

 

#44 2008-01-19 00:52:35

Uspik
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-03-19
Сообщений: 515

Re: Анекдоты

Приговоры в разные эпохи человечества:
Древние врмемена
Вождь: - Он враг нашего племени убить его!
Средние века
Инквизитор: - Он еретик! Сжечь его!
Наше время
Медкомиссия: - Годен!


Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак встаёт на колени, поднимает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"

Неактивен

 

#45 2008-01-19 00:54:43

Uspik
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-03-19
Сообщений: 515

Re: Анекдоты

Вовочка-интеллектуал.
Урок истории в школе. Мариванна:
- Вовочка, не расскажешь ли нам, отчего погиб народный герой Василий Иванович Чапаев?
- Нет проблем: его убил писатель Пелевин!
- Ты уверен, что ничего не перепутал?
- Отнюдь. После выхода в свет его романа «Чапаев и пустота» анекдоты о Василии Ивановиче практически исчезли!

Водитель КамАЗа кричит прохожему:
-Эй, ты, придурок, чего по улице в ластах шлепаешь?!
-Ты сам придурок!Пока ты по ним не проехал это были валенки!

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
-Это ваша машина?
-Моя.
-Сто рублей.
-Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Неактивен

 

#46 2008-01-20 00:25:16

skorpion
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-09-20
Сообщений: 587

Re: Анекдоты

Утро.Толпа на остановке пытается штурмовать автобус...
Но всё тщетно!Он потихоньку трогается
Но одна женщина продолжает сделать попытку догнать и схватиться за поручень...
Ей это не удаётся ....двери захлопнулись,но не тут-то было!
Дама с криками -люди ,я же на работу опаздываю,ну сделайте,что -нибудь!

Пассажиры начинают дружно кричать,чтобы водитель остановился и всё-таки её впустил.
Подействовало....скрип тормозов,дверь приоткрылась .....и дама вся в мыле и в словах благодарности к пассажирам :фу спасибо люди за помощь-успела.

И не дав организму отдышаться капельку сходу выпалила зычным голосом:Граждане-предьявите билеты!!


"Да будет свет!"- сказал монтёр, и яйца фосфором натёр.

Неактивен

 

#47 2008-01-20 00:37:13

skorpion
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-09-20
Сообщений: 587

Re: Анекдоты

Утро .....битком набитый ,как селёдкой автобус.
Старушка притулилась к поручню и пытается не упасть ,ведь затопчут не ровен час ,а ей надо к метро -сигаретами торговать.
Ну так вот,стоит она а пионэр сидит так и на неё поглядывает.
Взрослые делают вид ,что пионэр не их и вообще они спят прикрыв глаза.
Пионэр крутит головой по сторонам ,у него всё в порядке...он отличник и всё такое.

Но чё-то всё-таки ему не хватаеет.....А ну да-общения!
И вот он уже обращает свой взор на эту старушку и этак её спрашивает:Что бабушка,болят ножки?!
Ой болят внучек ножки ,ой спасу мне нет от них!

А,что бабушка -а вот вы когда были пионэркой,уступали место таким вот,как вы?
Ой внучек уступала,ой как уступала!(Бабка надеется пронять ....давит на жалость)
А вот они у тебя теперь и болят-то ножки твои бабуля....от-того -то теперь милая и болят!!!


"Да будет свет!"- сказал монтёр, и яйца фосфором натёр.

Неактивен

 

#48 2008-01-31 05:14:57

Uspik
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-03-19
Сообщений: 515

Re: Анекдоты

Мама говорит маленькой дочери:
-Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
-А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!

Подписи на протоколе от водителя:
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х...ясе!"
- "Please, speak Albanian"

Захватили варвары село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовали, и решили варвары пойти им на уступки. Кто узнает совего мужа по половому ..., тех и отпустят
Первая:- не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Вторая: - не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Третья: - не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села...

Неактивен

 

#49 2008-01-31 05:21:22

Uspik
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-03-19
Сообщений: 515

Re: Анекдоты

Зашли немцы в деревню. Все солдаты разбрелись по хатам. Один летенантик подходит к деице и говорит: - матка бжжжж....- та в недоумениии. Он снова - матка бжжжж.... - она не поймет. Он еще раз - Матка бжжжж...
Девушка не долго думая поворачивается к нему задом, подымает юбку и становится во всем известную позу. Немец как дас ей пендаля и орет:
- Турааа, мёту тафай!!

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!!!

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пи%ды получишь!

Неактивен

 

#50 2008-01-31 22:37:11

skorpion
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-09-20
Сообщений: 587

Re: Анекдоты

Услышал ат адного чувака в Каледже:

Приходит мужик в огранную мастирскую и говорит:
У миня есть один большой алмас,но очинь дорогой.....
Ну и что говорит Самуйил....
Я хочу его огранить но боюсь испортите мне его...

Да говорит Самуил я испорчу....ведь дорогая вещь говорите!
Ну так што вы мне не ограните выходит?
Таки ограним...говорит Самуил

А кто же это зделает,тогда?
Мойша таки и зделает ....и кричит в зал:Мойшааа.....
Выбегает грязный и потный мальчишка лет тринадцати и -чего изволите?!

Как,говорит мужик ему можна такое доверить?
Можна,говорит Самуил....вить он не знает што он такой дорогой!!!!!


"Да будет свет!"- сказал монтёр, и яйца фосфором натёр.

Неактивен

 

Board footer

Сайт колледжа www.kollege38.ru
© Московский Строительный Колледж 38