Московский Колледж Градостроительства и Сервиса №38

Официальный Форум

Вы не зашли.

#51 2008-02-03 04:04:29

Uspik
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-03-19
Сообщений: 515

Re: Анекдоты

Русский приехал во Львов. Пробыл неделю у друга. Через неделю говорит другу
- Хорошо у Вас, кухня класная, люди вежливые, но ваше безкультурие не в какие рамки.
- Какое безкультурие?
- Ну как же на каждом столбе написано "Не х__й шастать".
- Так это для Вас не х__й шастать, а для нас "Нехай щастить".

Егор и Женя – близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя нюхает дешевый клей. Оба обдолбились и попали под трамвай. Если нет разницы, - зачем платить больше?

Семья Малыша встречает Новый Год. Пригласили и Карлсона — чего он там один на крыше скучать будет?
Поели, попили. Настала послелняя минута Старого года. Все встали, папа держит бутылку шампанского, приготовленую к залпу. Следят за секундной серелкой настенных часов.
А Карлсон сидит и наворачивает все под ряд — булочки, салат, торт, курицу, конфеты, селедку..., запивая все это поочередно горячим шоколадом, бульеном и компотом.
Малыш говорит:
— Карлсон, вставай, присоеденяйся! Сейчас Новый Год наступит!
А Карлсон полным ртом отвечает:
— Отстань, не мешай! Ведь в этом году хавчика больше не будет!

Неактивен

 

#52 2008-02-03 04:05:29

Uspik
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-03-19
Сообщений: 515

Re: Анекдоты

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.


Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?

Неактивен

 

#53 2008-02-03 04:07:17

Uspik
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-03-19
Сообщений: 515

Re: Анекдоты

Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются

- Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И помогает?
- Еще не пробовал.

Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

Неактивен

 

#54 2008-02-04 00:23:16

Хозяин
Администратор
Зарегистрирован: 2007-03-09
Сообщений: 2562

Re: Анекдоты

Новый анекдот:директор приезжал!


Пусть оно в воде не тонет,кушать мы его не станем,даже если трижды нежно.

Неактивен

 

#55 2008-02-05 08:51:29

sergeidead
Пользователь
Зарегистрирован: 2008-01-29
Сообщений: 12

Re: Анекдоты

Дневник марсианина.
14.06.2010
Прилетали американцы. При помощи своих супер технологий взломали наш бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.

14.07.2010
Прилетали японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.

14.08.2010
Прилетали русские. При помощи железного лома и всякой матери взломали наш бункер за 2 минуты. Раздали всем в морду. Было не вкусно, но хватило всем.

Неактивен

 

#56 2008-02-05 08:52:32

sergeidead
Пользователь
Зарегистрирован: 2008-01-29
Сообщений: 12

Re: Анекдоты

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Почему на пачках сигарет пишут "легкие",
а на бутылках водки не пишут "печень"?

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Неактивен

 

#57 2008-02-05 08:53:34

sergeidead
Пользователь
Зарегистрирован: 2008-01-29
Сообщений: 12

Re: Анекдоты

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит
официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..

"борт 1418", я "земля"!! потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? если слышите меня, качните крылом!!! - я "борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. уже целый час нахожусь в ангаре 2. если слышите меня - качните вышкой.

столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"когда я ем, я как всегда".

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да...
А надо бы, вообще-то, в футбол...

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил,
все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!!!"

Памятка при нападении водолаза:
Выдерните шнур,выдавите стекло.

На русификацию последней версии Windows было потрачено...
150 литров спирта.

Неактивен

 

#58 2008-02-06 18:51:09

Волчок
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-11-14
Сообщений: 149

Re: Анекдоты

Молитва студента:

Избавь меня, Боже,

От декана рожи,

От контрольной близкой,

От оценки низкой,

От зачета стремного,

От стакана неполного,

От похмелья наутро

И от пары занудной,

От работы курсовой,

От лабы чумовой,

От задания индивидуального,

От друга в стельку пьяного,

От скориона тугодумного,

От скуки и тоски,

От ответа у доски,

От нехватки друзей,

Да пивка мне налей,

Дай еды до отвала,

Чтоб плохо мне стало.

Дай мне выспаться сладко

В своей теплой кроватке.

Отвелеки, Боже, препода,

Чтобы шпор не заметил он.

Укажи мне на экзамене легкий билет,

Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.

Зачет мне, о Боже, схалявь.

Степуху немножко прибавь.

Сессию отодвинь.

Вот и все... аминь...

Отредактированно Волчок (2008-02-08 19:31:07)


Что наша жизнь-игра.Но фишка в том что нельзя сохранится
That our life-game. But the counter in that that is impossible will remain

Неактивен

 

#59 2008-02-07 23:27:25

Хозяин
Администратор
Зарегистрирован: 2007-03-09
Сообщений: 2562

Re: Анекдоты

Про скарпиона забыл прописать......не оценит!


Пусть оно в воде не тонет,кушать мы его не станем,даже если трижды нежно.

Неактивен

 

#60 2008-02-08 19:31:20

Волчок
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-11-14
Сообщений: 149

Re: Анекдоты

Так лучше?


Что наша жизнь-игра.Но фишка в том что нельзя сохранится
That our life-game. But the counter in that that is impossible will remain

Неактивен

 

#61 2008-02-08 19:41:56

Волчок
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-11-14
Сообщений: 149

Re: Анекдоты

Любителям сайта "одноклассники"
Зашел тут недели три назад на сайт одноклассники.ру. Хорошая идея, светлая - собрать заново старых друзей, вспомнить былые времена, посмотреть на повзрослевших и помудревших однокашников. Да и выполнен сайт грамотно, все можно найти, все видно и понятно. Даже система обмена сообщениями есть. И я с удовольствием стал разыскивать знакомые фамилии из записной книжки. Обнаружил массу общих знакомых, много сообществ, названия которых я и вспомнить-то не мог. И вот, откинувшись в очередной раз в кресле, чтобы глотнуть чайку, я посмотрел на экран и вдруг увидел....

> ДОСЬЕ на себя

> причем, собранное моими же собственными руками. Подробное, с фотографиями, датами, кругом общения, контактными данными из личной переписки, адресами электронной почты, адресами проживания. Я хохотнул, подумав, что у меня параноя, но мыслишка в голове засела.

> Дальше - больше. Задумав добавить очередную фотографию в фотогалерею, я наталкиваюсь на свежее предупреждение, что на фото должен быть изображен именно я, видно мое лицо, нельзя чтобы были изображены предметы, животные, дети. Казалось бы безобидное требование, логично вытекающее из формата проекта. Если бы не категорическое предупреждение, что все, что все фотографии, не соответствующие требованиям, будут удаляться модераторами. Казалось бы, зачем? Кому мешает любимая кошечка или суперкар о котором ты бредишь? Ведь если появляется такое категорическое предупреждение, значит, это кому-то мешает. Ну, с детьми понятно, терроризм, педофилия, торговля людьми. В общем, общечеловеческие страхи. Но животные-то кому мешают?

> Ответ нашелся быстро. Вы же не думаете, в самом деле, что кого-то заботит, чтобы вы чувствовали себя комфортно, пользуясь сайтом. Смотрим глубже. Весь этот сайт получается прекрасной заготовкой базы данных для системы распознавания образов, которая вполне реальна и используется для отслеживания людей по изображениям с телекамер. Такие системы используются для охраны многоэтажных зданий, аэропортов, вокзалов и других объектов большой площади.

> улиц

> магазинов

> банков

> офисных центров

> ресторанов

> везде, где можно установить телекамеры и объединить их в сеть, можно будет отследить все перемещения человека, его встречи и распорядок дня. Связав распознанные изображения с базой данных мы получим полную картину жизни человека. И тут как раз и вылезают ограничения на размещение изображений. Если я вывешу вместо себя фотку собаки, то бот, в ответ на мою фамилию, начнет узнавать всех бобиков в округе. Если размещу фотографию нового желтого такси, то компьютер будет сбит с толку.

> Теперь добавьте сюда тот факт, что учетную запись нельзя удалить. Она все равно останется в базе. Это раз. И то, что на российских серверах типа маил.ру и народ.ру хранятся логи активности пользователей. Сколько? Не знаю. Знаю, что хранятся.

> Получается невеселая картина. Слишком много совпадений, чтобы их игнорировать. Для чего нужна такая система я могу только догадываться, поскольку я не ФСБшник. Но задумка простая и эффективная. Овечки сами собираются в стадо и идут в загончик. Овощи высаживаются на грядку. Рыбки заглатывают крючок.

> С одной стороны, мне нечего скрывать, я - честный человек и добропорядочный гражданин. С другой, то, что мы на свободе, это не наша заслуга, а недоработка компетентных органов.

> Помните о б этом, когда будете добавлять к себе в "друзья" партнеров по бизнесу.


Что наша жизнь-игра.Но фишка в том что нельзя сохранится
That our life-game. But the counter in that that is impossible will remain

Неактивен

 

#62 2008-02-10 14:50:44

Marge
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-11-16
Сообщений: 298

Re: Анекдоты

У нас в Америке это обычное дело.Напрмер вы решили сюда на симпозиум,а Вам вежливый отказ!Вы в недоумении,что я им мог плохого сделать?Вот именно-мог ,если здесь окажешься!Но 5 лет в Европу не сунешься,если проблемы с законом.Образ твой во всех возможных макияжах,стилях одеваться,не бриться,другие видимые манеры и привычки.Всё это почва для досье дядюшки Мюллера.

Я с Вами полностью солидарна!Мы под копаком у кгб.


Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало

Неактивен

 

#63 2008-02-14 21:44:50

Хозяин
Администратор
Зарегистрирован: 2007-03-09
Сообщений: 2562

Re: Анекдоты

Приехали москвичи в эстонию и пытаются найти дорогу к ратуше...
Два часа проплутали,но всё бестолку...
Вдруг навстречу им двигает свободный эстонец...

Скажите нам пожалуйста,уважаемый свободный эстонец,как пройти к ратуше?
Йёёё говорит эст ,пройтёте прььяммо,поттом напраффо,там путет ффоксал.....


Пусть оно в воде не тонет,кушать мы его не станем,даже если трижды нежно.

Неактивен

 

#64 2008-02-14 21:58:13

skorpion
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-09-20
Сообщений: 587

Re: Анекдоты

Што такойе форум па эстонски?
Атвет:аська.


"Да будет свет!"- сказал монтёр, и яйца фосфором натёр.

Неактивен

 

#65 2008-03-07 23:51:30

Хозяин
Администратор
Зарегистрирован: 2007-03-09
Сообщений: 2562

Re: Анекдоты

А вы в курсе,что с 1 мая запрещено рассказывать анекдоты про Винни-Пуха и разрешено про Вовочку?!


Пусть оно в воде не тонет,кушать мы его не станем,даже если трижды нежно.

Неактивен

 

#66 2008-04-02 00:10:07

skorpion
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-09-20
Сообщений: 587

Re: Анекдоты

И ктош Винни?!


"Да будет свет!"- сказал монтёр, и яйца фосфором натёр.

Неактивен

 

#67 2008-04-12 23:58:31

Marge
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-11-16
Сообщений: 298

Re: Анекдоты

Ошибаетесь . С 7 мая .


Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало

Неактивен

 

#68 2008-04-23 13:28:27

Katena
Пользователь
Зарегистрирован: 2008-04-22
Сообщений: 3

Re: Анекдоты

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.


Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

Неактивен

 

#69 2008-04-27 00:42:30

Marge
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-11-16
Сообщений: 298

Re: Анекдоты

Ой , а я не запоминаю анекдоты ...видно я тупая . Нет ,честно, мне мой Гомерчик всегда об этом не забывает напомнить , но я всё равно не помню - о чём он мне напоминает , может Вы помните?! Что , тоже не можете вспомнить , значит и вы ,как я .


Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало

Неактивен

 

#70 2008-06-03 23:09:32

skorpion
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-09-20
Сообщений: 587

Re: Анекдоты

На тему приколав:Кжижановка прикатила на типлак и увизла кубак.Пра прикольна,га?


"Да будет свет!"- сказал монтёр, и яйца фосфором натёр.

Неактивен

 

#71 2008-07-24 02:18:03

Shiva
Пользователь
Зарегистрирован: 2008-06-02
Сообщений: 16

Re: Анекдоты

Волчок написал:

Любителям сайта "одноклассники"
Зашел тут недели три назад на сайт одноклассники.ру. Хорошая идея, светлая - собрать заново старых друзей, вспомнить былые времена, посмотреть на повзрослевших и помудревших однокашников. Да и выполнен сайт грамотно, все можно найти, все видно и понятно. Даже система обмена сообщениями есть. И я с удовольствием стал разыскивать знакомые фамилии из записной книжки. Обнаружил массу общих знакомых, много сообществ, названия которых я и вспомнить-то не мог. И вот, откинувшись в очередной раз в кресле, чтобы глотнуть чайку, я посмотрел на экран и вдруг увидел....

> ДОСЬЕ на себя

> причем, собранное моими же собственными руками. Подробное, с фотографиями, датами, кругом общения, контактными данными из личной переписки, адресами электронной почты, адресами проживания. Я хохотнул, подумав, что у меня параноя, но мыслишка в голове засела.

> Дальше - больше. Задумав добавить очередную фотографию в фотогалерею, я наталкиваюсь на свежее предупреждение, что на фото должен быть изображен именно я, видно мое лицо, нельзя чтобы были изображены предметы, животные, дети. Казалось бы безобидное требование, логично вытекающее из формата проекта. Если бы не категорическое предупреждение, что все, что все фотографии, не соответствующие требованиям, будут удаляться модераторами. Казалось бы, зачем? Кому мешает любимая кошечка или суперкар о котором ты бредишь? Ведь если появляется такое категорическое предупреждение, значит, это кому-то мешает. Ну, с детьми понятно, терроризм, педофилия, торговля людьми. В общем, общечеловеческие страхи. Но животные-то кому мешают?

> Ответ нашелся быстро. Вы же не думаете, в самом деле, что кого-то заботит, чтобы вы чувствовали себя комфортно, пользуясь сайтом. Смотрим глубже. Весь этот сайт получается прекрасной заготовкой базы данных для системы распознавания образов, которая вполне реальна и используется для отслеживания людей по изображениям с телекамер. Такие системы используются для охраны многоэтажных зданий, аэропортов, вокзалов и других объектов большой площади.

> улиц

> магазинов

> банков

> офисных центров

> ресторанов

> везде, где можно установить телекамеры и объединить их в сеть, можно будет отследить все перемещения человека, его встречи и распорядок дня. Связав распознанные изображения с базой данных мы получим полную картину жизни человека. И тут как раз и вылезают ограничения на размещение изображений. Если я вывешу вместо себя фотку собаки, то бот, в ответ на мою фамилию, начнет узнавать всех бобиков в округе. Если размещу фотографию нового желтого такси, то компьютер будет сбит с толку.

> Теперь добавьте сюда тот факт, что учетную запись нельзя удалить. Она все равно останется в базе. Это раз. И то, что на российских серверах типа маил.ру и народ.ру хранятся логи активности пользователей. Сколько? Не знаю. Знаю, что хранятся.

> Получается невеселая картина. Слишком много совпадений, чтобы их игнорировать. Для чего нужна такая система я могу только догадываться, поскольку я не ФСБшник. Но задумка простая и эффективная. Овечки сами собираются в стадо и идут в загончик. Овощи высаживаются на грядку. Рыбки заглатывают крючок.

> С одной стороны, мне нечего скрывать, я - честный человек и добропорядочный гражданин. С другой, то, что мы на свободе, это не наша заслуга, а недоработка компетентных органов.

> Помните о б этом, когда будете добавлять к себе в "друзья" партнеров по бизнесу.

Достаточно давно мне сказали, что одноклассники.ру - как раз-таки проект фсб, аккуратненько "зашифрованный" под развлекательны сайт. Именно поэтому я не стала туды даже лезть. Помимо слежения цели там - отслеживать экстремизм, терроризм и прочее. (знакомы подруги по пьянке ляпнул - он в фсб работает...) Кгб живо!



и по теме:
Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Неактивен

 

#72 2008-07-24 02:21:09

Shiva
Пользователь
Зарегистрирован: 2008-06-02
Сообщений: 16

Re: Анекдоты

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное....



Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...




На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание 'всякая хренотень' не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией

Неактивен

 

#73 2008-09-15 21:52:05

Хозяин
Администратор
Зарегистрирован: 2007-03-09
Сообщений: 2562

Re: Анекдоты

На уроке истории училка спрашивает детей " кто из великих людей употреблял наркотики и умер от них? " .Вовочка отвечает , что это был Сталин ....Училка в недоумении переспросила - а разве тогда были наркотики ? Да я сам видел в кино , как Сталин раскурил трубку и говорит " Харёщий у Вас плян таварищщ Жюкав "


Пусть оно в воде не тонет,кушать мы его не станем,даже если трижды нежно.

Неактивен

 

#74 2008-10-15 22:37:55

skorpion
Пользователь
Зарегистрирован: 2007-09-20
Сообщений: 587

Re: Анекдоты

Лаврентича на тя нет ! Эт пра него. историк бошку отвинтит и скажет - так и было .

Отредактированно skorpion (2008-10-15 22:39:39)


"Да будет свет!"- сказал монтёр, и яйца фосфором натёр.

Неактивен

 

#75 2010-02-05 20:16:51

Хозяин
Администратор
Зарегистрирован: 2007-03-09
Сообщений: 2562

Re: Анекдоты

Вчера видел, как в метро прямо на седенье для людей, мирно спала овчарочка и ноль внимания на нас. Ножки пирожком и лапки передние вместе и мне кажется аж постанывала во сне...Люди садились слева и справа и никто даже не обращал внимания на странного пассажира, свободно расположившегося на отдых. Видно давно этим товарищ занимается, возможно не первый день.

Входившие пассажиры садились, потом улыбались, но через некоторое время, поборов стеснение к окружающим, доставали мобилы и начинали фото сессию. Иногда пёсик открывал глаза, чуток делал движение взглядом и в его мыслях проносилось " что-то много в мою конуру набилось народу, ноги вытянуть некуда! Ну да чёрт с ними, пусть погреются. Уммм...Пссс "


Пусть оно в воде не тонет,кушать мы его не станем,даже если трижды нежно.

Неактивен

 

Board footer

Сайт колледжа www.kollege38.ru
© Московский Строительный Колледж 38